Llevas X años esperando que llegue el día, eso que tanto has visto en las películas, eso que te parece lleno de placer, eso que tantas veces has leído en los libros. Y tú como una pequeña ilusa esperas a alguien que te llene, que sea tu príncipe azul. Has zorreado, como todo el mundo, y no has conseguido nada. Y un día cualquiera sales por la noche y te emborrachas. Conoces a un chico, bailas con él, y literalmente, te restriegas en la pista de baile hasta que estáis tan cachondos que necesitáis ir a un motel de carretera, y tienes ganas y sabes que él también."¿Me acompañas?". Giras la cabeza y notas el mareo. Lo que tenéis más cercano es el baño de los chicos. Y allí vais. Notas su respiración cerca de tu cuello, y estás borracha, pero borracha de él, y sabes que la única manera de calmar tu borrachera es sentir cada poro de su piel en tu lengua. 

-El amor es cruel, ¿no te parece?-Soríe e inclina la cabeza hacia un lado para estudiarme de arriba abajo-. Justo cuando conoces al hombre de tus sueños, a un chico que parece demasiado bueno para ser real, justo en ese momento, descubres que verdaderamente es demasiado bueno para ser real. Al menos, demasiado bueno para ti. Y después te sientes sola y miserable... Y, bueno, afrontémoslo, te pasas borracha la mayor parte del tiempo. Aunque debería decirte que he disfrutado viendo cómo te hundías en esa adicción adolescente. Tan predecible, tan... de libro de texto...¿Sabes lo que quiero decir? Mientes, te escabulles, robas... Concentras toda tu energía en asegurarte una dosis. Y con eso solo has coseguido que mi tarea resulte mucho más fácil. Porque, con cada trago que dabas, tus defensas disminuían; debilitabas todos los estímulos, sí, pero también dejabas tu mente más vulnerable, más abierta, más fácil de manipular.

Ahora mismo me gustaría tenerte a mi lado, mientras andamos por la rambla para ir a mi casa, iríamos cogidos  del brazo y mi cabeza estaría apoyada en tu hombro, como siempre. El final déjame que me lo invente pero me gustaría que llegáramos a mi puerta y fuera como "Mañana me llamas cuando te levantes", "Te echaré de menos".Y entonces me abrazarías por la cintura, y yo miraré hacia arriba y tu barbilla y mi frente se tocarán. Me das un beso en la frente, otro en la nariz y por último, uno en la mejilla. Y como sé que no eres capaz me lanzo a tu boca, y como podía recordar sigues teniendo las mismas habilidades a la hora de combinar el beso lento y la lengua que pretende estar dentro de mi hasta mañana.

Pues aquí sigo, queriendo. Sin el valor de coger tu número de teléfono y llamarte, o pedirle a algún amigo tuyo tu móvil y enviarte un mensaje, de ir a buscarte o te contactar contigo como sea. La verdad es que me gustaría poder hacerlo, pero no puedo ya que mi orgullo y mi cobardía se apoderan de la situación. Además... estaría mal. Me gustaría encontrar algo sencillo para poder hablar contigo, algo como "Hola". "Hola. ¿Cómo estás?". "Hola. Hace frío, eh". "Hola...feliz navidad". "Hola. Que... te quiero, tonto". Y es ahora cuando me digo, "Joder, Noelia, deja de ser tan cursi, tú no eres así". Y yo sola me contesto que eres tú el que me hace desconocerme a mi misma y querer volver al pasado, dos o tres años atrás y tener el valor de decirte todo lo que debería haberte dicho. Porque te quería y parezco idiota pero te quiero ahora.

No me puedo creer que otra vez me esté pasando lo mismo... Igual que hace unos cuantos años atrás.

No me gustan los recuerdos. Son viejos y malos. No son agradables de recordar. Y menos todavía cuando si al recordarlos te causan más dolor del que ya tienes... No es que yo tenga mucha experiencia en lo que es el dolor, solo tengo quince miseros años. Pero sé lo que es tener algo que has tenido y no lo has sabido cuidar bien, verlo todos los días y recordar lo pasado y saber que no volverá. Eso es a lo que me refiero... El dolor que causa recordar día tras día. 

Es como gritar... pero sin que nadie te escuche. Casi te sientes avergonzada de que alguien sea tan importante... De que sin él te sientas como si no fueras nada. Nadie podrá entender cuanto duele. Te sientes sin esperanza, como si nada pudiera salvarte. Y cuando todo se termina y él se ha ido... hasta llegas a desear que todo lo malo regrese, para que tengas de vuelta lo bueno.

Cuando una persona tiene un mal día, normalmente se esconde. Yo, por ejemplo, me quedo parada frente al espejo esperando verme desaparecer, pero nunca da resultado.

Siempre ibas con la cabeza bien alta como si nada ni nadie pudiera derrumbarte, y pensabas que cuando alguien o algo lo hiciera todo el mundo estaría a tu alrededor. Pero no ha sido así. Estás sola y hundida. Quiero estar a tu lado, pero eres tú, la que no deja que nadie se acerque a ti. 

No creo que haya mejor canción que defina estos 15 años de vida. 

No tenia nada mejor a mano que las hojas de los deberes y me había venido un momento de esos de inspiración. Cuando me aburro pienso, y mi galaxia (mi cabeza para aquellos que no lo sepan) cada día me sorprende más. La gente, "mi gente" conocida, o las personas que quiero que me conozcan, nunca llegan a hacerlo. Probablemente, lo que la gente no sabe de mi es que me encanta leer, me pudo llegar a devorar un libro en una tarde, que me gusta escribir mis sentimientos porque así es más fácil, me gusta reírme cuando en realidad lo que necesito es llorar, nunca "me he pillado" por nadie y ahora que lo estoy haciendo lo voy a dejar escapar, no me gusta que la gente esperé algo de mi porque siempre suelo decepcionar en ese sentido, me encantaría algún día poder tenerte, quererte, hacernos fotos bonitas donde se vea lo mucho que nos queremos, que nos riamos juntos, que te mire y sonría solamente porque estés conmigo, mirarnos y saber lo que estamos pensando, horas juntos y que nunca nos cansemos de hablar, domingos lluviosos en mi casa viendo una peli acurrucaditos con una manta en mi cama, cantarte en una canción lo mucho que eres para mi... Y bueno galaxia, eres idiota por esperar cosas que nunca podré hacer con él. Otra cosa que nadie sabe de mi, cada vez que me pongo a escribir me digo "hoy nada de escribir sobre él", y siempre acabo escribiendo de él.....................................

No te das cuenta de nada. ¿Te das dado cuenta de cuando te digo todo lo que me gusta de ti? ¿Te has dado cuenta de cuando te nombro los mil y un gestos que haces en las clases? ¿Te has dado cuenta que te tiro 838923938334857 indirectas y no pillas ni una? ¿Te has dado cuenta de que cuando te hablo del chico que me gusta, en realidad ese chico eres tú? ¿Ves? No te has dado cuenta de nada.

Un tal sábado uno de octubre.

Voy por el centro de la calle. Con mis amigas. Al fondo están tus amigos. Casi sin darme cuenta, te busco con la mirada. No te encuentro. Después te veo aparecer. Estás sonriendo. Por un momento quiero ser la causante de esa bonita sonrisa. Vamos cerca de ti y de tus amigos. Pero sin que se note demasiado. Te miro discretamente. De arriba hacia abajo. Te veo guapo de pies a cabeza. Sonrío. Llevas la camiseta que te regalé. Me preguntó si te la habrás puesto a propósito. Me da igual. Ese color rosa anaranjado te queda genial. Te ignoro. Me miras. Lo noto. Esas cosas se notan. Me pregunto si habrás visto que llevo tu pulsera. Eso solo puede significar una cosa. Si la llevo, te quiero.