No me gustan los recuerdos. Son viejos y malos. No son agradables de recordar. Y menos todavía cuando si al recordarlos te causan más dolor del que ya tienes... No es que yo tenga mucha experiencia en lo que es el dolor, solo tengo quince miseros años. Pero sé lo que es tener algo que has tenido y no lo has sabido cuidar bien, verlo todos los días y recordar lo pasado y saber que no volverá. Eso es a lo que me refiero... El dolor que causa recordar día tras día. 

Es como gritar... pero sin que nadie te escuche. Casi te sientes avergonzada de que alguien sea tan importante... De que sin él te sientas como si no fueras nada. Nadie podrá entender cuanto duele. Te sientes sin esperanza, como si nada pudiera salvarte. Y cuando todo se termina y él se ha ido... hasta llegas a desear que todo lo malo regrese, para que tengas de vuelta lo bueno.

Cuando una persona tiene un mal día, normalmente se esconde. Yo, por ejemplo, me quedo parada frente al espejo esperando verme desaparecer, pero nunca da resultado.

Siempre ibas con la cabeza bien alta como si nada ni nadie pudiera derrumbarte, y pensabas que cuando alguien o algo lo hiciera todo el mundo estaría a tu alrededor. Pero no ha sido así. Estás sola y hundida. Quiero estar a tu lado, pero eres tú, la que no deja que nadie se acerque a ti. 

No creo que haya mejor canción que defina estos 15 años de vida. 

No tenia nada mejor a mano que las hojas de los deberes y me había venido un momento de esos de inspiración. Cuando me aburro pienso, y mi galaxia (mi cabeza para aquellos que no lo sepan) cada día me sorprende más. La gente, "mi gente" conocida, o las personas que quiero que me conozcan, nunca llegan a hacerlo. Probablemente, lo que la gente no sabe de mi es que me encanta leer, me pudo llegar a devorar un libro en una tarde, que me gusta escribir mis sentimientos porque así es más fácil, me gusta reírme cuando en realidad lo que necesito es llorar, nunca "me he pillado" por nadie y ahora que lo estoy haciendo lo voy a dejar escapar, no me gusta que la gente esperé algo de mi porque siempre suelo decepcionar en ese sentido, me encantaría algún día poder tenerte, quererte, hacernos fotos bonitas donde se vea lo mucho que nos queremos, que nos riamos juntos, que te mire y sonría solamente porque estés conmigo, mirarnos y saber lo que estamos pensando, horas juntos y que nunca nos cansemos de hablar, domingos lluviosos en mi casa viendo una peli acurrucaditos con una manta en mi cama, cantarte en una canción lo mucho que eres para mi... Y bueno galaxia, eres idiota por esperar cosas que nunca podré hacer con él. Otra cosa que nadie sabe de mi, cada vez que me pongo a escribir me digo "hoy nada de escribir sobre él", y siempre acabo escribiendo de él.....................................

No te das cuenta de nada. ¿Te das dado cuenta de cuando te digo todo lo que me gusta de ti? ¿Te has dado cuenta de cuando te nombro los mil y un gestos que haces en las clases? ¿Te has dado cuenta que te tiro 838923938334857 indirectas y no pillas ni una? ¿Te has dado cuenta de que cuando te hablo del chico que me gusta, en realidad ese chico eres tú? ¿Ves? No te has dado cuenta de nada.

Un tal sábado uno de octubre.

Voy por el centro de la calle. Con mis amigas. Al fondo están tus amigos. Casi sin darme cuenta, te busco con la mirada. No te encuentro. Después te veo aparecer. Estás sonriendo. Por un momento quiero ser la causante de esa bonita sonrisa. Vamos cerca de ti y de tus amigos. Pero sin que se note demasiado. Te miro discretamente. De arriba hacia abajo. Te veo guapo de pies a cabeza. Sonrío. Llevas la camiseta que te regalé. Me preguntó si te la habrás puesto a propósito. Me da igual. Ese color rosa anaranjado te queda genial. Te ignoro. Me miras. Lo noto. Esas cosas se notan. Me pregunto si habrás visto que llevo tu pulsera. Eso solo puede significar una cosa. Si la llevo, te quiero.

Puede que hoy no esté inspirada, aunque siempre digo lo mismo y es cuando me salen los mejores textos que escribo nunca. Puede que hoy no sea así porque se acercan fechas señaladas. Se acerca el día 23, como todos sabéis. El día que echo de menos a él, el día que suelo pasarme la noche llorando, y no lo digo para que el texto quede "bonito", lo digo en serio, cuando nunca sé muy bien como estar o como actuar para que no se me note que estoy mal, aunque mis mejores amigas siempre me lo dicen. El 23 es el día que me quito tu pulsera y me pongo tu colonia, para tenerte presente todo el día. Aunque bueno, no me hace falta, eres mi continuo pensamiento. 

¿Odio? No sé si sé muy bien que es el odio, pero si es lo que creo que es, todo lo que siento hacia ti es eso. Ganas de cuando hablas, callarte con un calcetín sucio en la boca, ganas de cuando me miras sacarte el dedo, ganas de cuando me pides algo decirte que no bitch, ganas de no verte, ganas de decirte que fuiste la peor amiga que alguien puede tener. Pero bueno, no lo hago, te sonrío y te digo "Hola". Y sí, soy una falsa. 

NO PUEDES SER UNA PRIORIDAD EN MI VIDA CUANDO YO SOLO SOY UNA OPCIÓN EN LA TUYA. 

Más que por su maldad Frankestein era desgraciado por su indiscutible fealdad, porque aunque fuera todo bondad, nadie le querría. 

Hoy es un día en el que por lo general mis manos suelen escribir sin necesidad de que yo tenga que pensar, lo que es lo mismo, que mis manos van solas sobre el pequeño teclado de mi portátil. Pero aunque parezca sorprendente hoy no puedo escribir así, hoy tengo que estar pensando cada una de mis palabras, midiéndolas para que a nadie le causen dolor y puede que hoy la que más dolor tenga soy yo. 

Eramos cuatro amigas, vivíamos por y para nuestra amistad. Hasta que un día con Erica no nos reímos. Ya no hablamos de nada, ni nos reíamos por tonterías, no nos montábamos vidas paralelas en nuestra cabeza y mucho menos nos queríamos. Con ella solo era criticar. Y no me gusta, llamarme rara, pero es de criticar a tus mejores amigas no me gusta. Ahora solo quedamos tres... Niki, Diletta y yo, Olly. Por lo menos somos tres olas de verdad, ¿no? A ellas tengo que agradecerle que esos días de instituto sean más cortos y sobre todo más divertidos. Porque con ellas si que hay risas y sonrisas, sinceridad, y nunca criticar. Porque si me dijeran que te describiera con tres palabras, a ti, Erica, diría que eres falsa, no eres amiga de tus amigas y mentirosa. Pero bueno no quiero darte más importancia de la que deberías tener que es ninguna y te digo una cosa, no nos intentes separar porque entonces seré yo la que haré que no vuelvas a tener amigos... Me has echo daño, según tú era una de tus mejores amigas, y por tu parte no he recibido ni un perdón. 

Después de todo lo que he llorado y de todo lo que me has echo llorar, todo el tiempo que llevo sin verte, porque ya es un largo año. Te veré el fin de semana que viene. ¿Como reaccionaré? No lo sé, pero probablemente, me ponga a hacer la tonta cuando sepa que me miras para poder llamar tu atención y ojala pienses en como me has podido perder tanto y tan lentamente. Pero es que ya no puedo más, quiero que sepas que tú me vas a tener ahí para lo que quieras pero no voy a buscarte ni a contarte nada, hasta que sepa que te mereces que lo haga. Y que sepas... que no te quiero porque no te lo mereces.