-El amor es cruel, ¿no te parece?-Soríe e inclina la cabeza hacia un lado para estudiarme de arriba abajo-. Justo cuando conoces al hombre de tus sueños, a un chico que parece demasiado bueno para ser real, justo en ese momento, descubres que verdaderamente es demasiado bueno para ser real. Al menos, demasiado bueno para ti. Y después te sientes sola y miserable... Y, bueno, afrontémoslo, te pasas borracha la mayor parte del tiempo. Aunque debería decirte que he disfrutado viendo cómo te hundías en esa adicción adolescente. Tan predecible, tan... de libro de texto...¿Sabes lo que quiero decir? Mientes, te escabulles, robas... Concentras toda tu energía en asegurarte una dosis. Y con eso solo has coseguido que mi tarea resulte mucho más fácil. Porque, con cada trago que dabas, tus defensas disminuían; debilitabas todos los estímulos, sí, pero también dejabas tu mente más vulnerable, más abierta, más fácil de manipular.

Ahora mismo me gustaría tenerte a mi lado, mientras andamos por la rambla para ir a mi casa, iríamos cogidos  del brazo y mi cabeza estaría apoyada en tu hombro, como siempre. El final déjame que me lo invente pero me gustaría que llegáramos a mi puerta y fuera como "Mañana me llamas cuando te levantes", "Te echaré de menos".Y entonces me abrazarías por la cintura, y yo miraré hacia arriba y tu barbilla y mi frente se tocarán. Me das un beso en la frente, otro en la nariz y por último, uno en la mejilla. Y como sé que no eres capaz me lanzo a tu boca, y como podía recordar sigues teniendo las mismas habilidades a la hora de combinar el beso lento y la lengua que pretende estar dentro de mi hasta mañana.

Pues aquí sigo, queriendo. Sin el valor de coger tu número de teléfono y llamarte, o pedirle a algún amigo tuyo tu móvil y enviarte un mensaje, de ir a buscarte o te contactar contigo como sea. La verdad es que me gustaría poder hacerlo, pero no puedo ya que mi orgullo y mi cobardía se apoderan de la situación. Además... estaría mal. Me gustaría encontrar algo sencillo para poder hablar contigo, algo como "Hola". "Hola. ¿Cómo estás?". "Hola. Hace frío, eh". "Hola...feliz navidad". "Hola. Que... te quiero, tonto". Y es ahora cuando me digo, "Joder, Noelia, deja de ser tan cursi, tú no eres así". Y yo sola me contesto que eres tú el que me hace desconocerme a mi misma y querer volver al pasado, dos o tres años atrás y tener el valor de decirte todo lo que debería haberte dicho. Porque te quería y parezco idiota pero te quiero ahora.

No me puedo creer que otra vez me esté pasando lo mismo... Igual que hace unos cuantos años atrás.

No me gustan los recuerdos. Son viejos y malos. No son agradables de recordar. Y menos todavía cuando si al recordarlos te causan más dolor del que ya tienes... No es que yo tenga mucha experiencia en lo que es el dolor, solo tengo quince miseros años. Pero sé lo que es tener algo que has tenido y no lo has sabido cuidar bien, verlo todos los días y recordar lo pasado y saber que no volverá. Eso es a lo que me refiero... El dolor que causa recordar día tras día. 

Es como gritar... pero sin que nadie te escuche. Casi te sientes avergonzada de que alguien sea tan importante... De que sin él te sientas como si no fueras nada. Nadie podrá entender cuanto duele. Te sientes sin esperanza, como si nada pudiera salvarte. Y cuando todo se termina y él se ha ido... hasta llegas a desear que todo lo malo regrese, para que tengas de vuelta lo bueno.

Cuando una persona tiene un mal día, normalmente se esconde. Yo, por ejemplo, me quedo parada frente al espejo esperando verme desaparecer, pero nunca da resultado.

Siempre ibas con la cabeza bien alta como si nada ni nadie pudiera derrumbarte, y pensabas que cuando alguien o algo lo hiciera todo el mundo estaría a tu alrededor. Pero no ha sido así. Estás sola y hundida. Quiero estar a tu lado, pero eres tú, la que no deja que nadie se acerque a ti. 

No creo que haya mejor canción que defina estos 15 años de vida. 

No tenia nada mejor a mano que las hojas de los deberes y me había venido un momento de esos de inspiración. Cuando me aburro pienso, y mi galaxia (mi cabeza para aquellos que no lo sepan) cada día me sorprende más. La gente, "mi gente" conocida, o las personas que quiero que me conozcan, nunca llegan a hacerlo. Probablemente, lo que la gente no sabe de mi es que me encanta leer, me pudo llegar a devorar un libro en una tarde, que me gusta escribir mis sentimientos porque así es más fácil, me gusta reírme cuando en realidad lo que necesito es llorar, nunca "me he pillado" por nadie y ahora que lo estoy haciendo lo voy a dejar escapar, no me gusta que la gente esperé algo de mi porque siempre suelo decepcionar en ese sentido, me encantaría algún día poder tenerte, quererte, hacernos fotos bonitas donde se vea lo mucho que nos queremos, que nos riamos juntos, que te mire y sonría solamente porque estés conmigo, mirarnos y saber lo que estamos pensando, horas juntos y que nunca nos cansemos de hablar, domingos lluviosos en mi casa viendo una peli acurrucaditos con una manta en mi cama, cantarte en una canción lo mucho que eres para mi... Y bueno galaxia, eres idiota por esperar cosas que nunca podré hacer con él. Otra cosa que nadie sabe de mi, cada vez que me pongo a escribir me digo "hoy nada de escribir sobre él", y siempre acabo escribiendo de él.....................................

No te das cuenta de nada. ¿Te das dado cuenta de cuando te digo todo lo que me gusta de ti? ¿Te has dado cuenta de cuando te nombro los mil y un gestos que haces en las clases? ¿Te has dado cuenta que te tiro 838923938334857 indirectas y no pillas ni una? ¿Te has dado cuenta de que cuando te hablo del chico que me gusta, en realidad ese chico eres tú? ¿Ves? No te has dado cuenta de nada.

Un tal sábado uno de octubre.

Voy por el centro de la calle. Con mis amigas. Al fondo están tus amigos. Casi sin darme cuenta, te busco con la mirada. No te encuentro. Después te veo aparecer. Estás sonriendo. Por un momento quiero ser la causante de esa bonita sonrisa. Vamos cerca de ti y de tus amigos. Pero sin que se note demasiado. Te miro discretamente. De arriba hacia abajo. Te veo guapo de pies a cabeza. Sonrío. Llevas la camiseta que te regalé. Me preguntó si te la habrás puesto a propósito. Me da igual. Ese color rosa anaranjado te queda genial. Te ignoro. Me miras. Lo noto. Esas cosas se notan. Me pregunto si habrás visto que llevo tu pulsera. Eso solo puede significar una cosa. Si la llevo, te quiero.

Puede que hoy no esté inspirada, aunque siempre digo lo mismo y es cuando me salen los mejores textos que escribo nunca. Puede que hoy no sea así porque se acercan fechas señaladas. Se acerca el día 23, como todos sabéis. El día que echo de menos a él, el día que suelo pasarme la noche llorando, y no lo digo para que el texto quede "bonito", lo digo en serio, cuando nunca sé muy bien como estar o como actuar para que no se me note que estoy mal, aunque mis mejores amigas siempre me lo dicen. El 23 es el día que me quito tu pulsera y me pongo tu colonia, para tenerte presente todo el día. Aunque bueno, no me hace falta, eres mi continuo pensamiento. 

¿Odio? No sé si sé muy bien que es el odio, pero si es lo que creo que es, todo lo que siento hacia ti es eso. Ganas de cuando hablas, callarte con un calcetín sucio en la boca, ganas de cuando me miras sacarte el dedo, ganas de cuando me pides algo decirte que no bitch, ganas de no verte, ganas de decirte que fuiste la peor amiga que alguien puede tener. Pero bueno, no lo hago, te sonrío y te digo "Hola". Y sí, soy una falsa. 

NO PUEDES SER UNA PRIORIDAD EN MI VIDA CUANDO YO SOLO SOY UNA OPCIÓN EN LA TUYA. 

Más que por su maldad Frankestein era desgraciado por su indiscutible fealdad, porque aunque fuera todo bondad, nadie le querría. 

Hoy es un día en el que por lo general mis manos suelen escribir sin necesidad de que yo tenga que pensar, lo que es lo mismo, que mis manos van solas sobre el pequeño teclado de mi portátil. Pero aunque parezca sorprendente hoy no puedo escribir así, hoy tengo que estar pensando cada una de mis palabras, midiéndolas para que a nadie le causen dolor y puede que hoy la que más dolor tenga soy yo. 

Eramos cuatro amigas, vivíamos por y para nuestra amistad. Hasta que un día con Erica no nos reímos. Ya no hablamos de nada, ni nos reíamos por tonterías, no nos montábamos vidas paralelas en nuestra cabeza y mucho menos nos queríamos. Con ella solo era criticar. Y no me gusta, llamarme rara, pero es de criticar a tus mejores amigas no me gusta. Ahora solo quedamos tres... Niki, Diletta y yo, Olly. Por lo menos somos tres olas de verdad, ¿no? A ellas tengo que agradecerle que esos días de instituto sean más cortos y sobre todo más divertidos. Porque con ellas si que hay risas y sonrisas, sinceridad, y nunca criticar. Porque si me dijeran que te describiera con tres palabras, a ti, Erica, diría que eres falsa, no eres amiga de tus amigas y mentirosa. Pero bueno no quiero darte más importancia de la que deberías tener que es ninguna y te digo una cosa, no nos intentes separar porque entonces seré yo la que haré que no vuelvas a tener amigos... Me has echo daño, según tú era una de tus mejores amigas, y por tu parte no he recibido ni un perdón. 

Después de todo lo que he llorado y de todo lo que me has echo llorar, todo el tiempo que llevo sin verte, porque ya es un largo año. Te veré el fin de semana que viene. ¿Como reaccionaré? No lo sé, pero probablemente, me ponga a hacer la tonta cuando sepa que me miras para poder llamar tu atención y ojala pienses en como me has podido perder tanto y tan lentamente. Pero es que ya no puedo más, quiero que sepas que tú me vas a tener ahí para lo que quieras pero no voy a buscarte ni a contarte nada, hasta que sepa que te mereces que lo haga. Y que sepas... que no te quiero porque no te lo mereces. 

Hace tiempo hice una lista sobre cosas que hacer antes de morir y hoy me toca tachar algunas más, bien, feel like a siiiir!


-Hacer puenting.
-Dormir en la casa de las cara de Bélmez.
-Tatuarme.
-Dar la vuelta al mundo en 80 días.
-Hacerme un piercing.
-Engañar a un chino.
-Hacer una lista de cosas para hacer antes de morir.
-Irme a vivir fuera de España.
-Desaparecer por un año.
-Ir a visitar Texas.
-Visitar Túnez.
-Vivir en EEUU.
-Escribir un libro.
-Regalar abrazos.
-Ir a alguien que no conozca y perdirle matrimonio.
-Ir en pijama al instituto.
-Empaparme con la lluvia.
-Robar el extintor de un museo.
-Reirme por todo, durante un día.
-Tumbarme en la cama de Obama.

-Que me regalen un ramo de 23 rosas, ni una más ni una menos.

Hay personas que dicen que odian la falsedad, y ellos mismos son unos falsos. 

Vaya mierda de todo, pero de todo eh. Que pocas ganas de estudiar,tío. Y la semana que viene de lunes a viernes con exámenes, incluido sociales... Noeeeelia, vas a morir. Pero después pensar que voy a suspender igual, se me quitan las ganas de todo. Aunque... por lo demás, espero pasar un buen verano. 

Pues todo lo de abajo, se acabó. Se ha convertido en mi mejor amigo y en la mejor persona que conozco.

Puede que suene a película o que no sea verdad, yo que sé, yo que sé que pensar... Que ya ha pasado un año desde que todo pasó, y te he tenido que cambiar por el alcohol... No es normal llegar a mi casa a las 6:45h cuando me dijeron "Noelia llega a las dos como mucho"... Pero ya se sabe eso que dicen, no especificó si a las dos del mediodía o de la madrugada. Estoy castigada, claro. Y es más me bebí casi dos botellas enteras. Y todo eso porque era 23. 23 de abril. El día que tú y yo nos contamos algo. Falta menos de un mes... Menos de un mes para el día que tus labios y los míos se tocaron, nuestras bocas de enlazaron y nuestras lenguas se enredaron... Lo único que tengo que decir, por si acaso todavia no lo sabes... Te quiero.

                     _________________________________________________________________


Muchisimas gracias por la nominación al premio del blog jaja (L):)

Everything will be OK in the the end. 
If it's not OK then it's not the end. 
Life's good, smile!

                       -Tom Fletcher

Finge una sonrisa, ya no es para engañar a los demás, sino para engañarte a ti mismo, de esta manera te creerás que estás contento...

"Seems like only one who doesn't see your beauty is the face in the mirror looking back at you"
                                                  -Taylor Swift

good luck

Cuando hablas de cualquier cosa, cuando pierdes el tiempo, cuando las horas se te hacen minutos... Cuando tienes unas ganas increíbles de verle, solo te digo que puede ser que estés enamorada.

Que ojala vengas a mi cuando me veas, y me digas que después de estar siete meses sin verme, me sigues queriendo cómo me querías ese día de agosto que nos despedimos... dímelo, dímelo, dímelo, dímelo... Porque quiero que todo sea como antes. Quiero que sea como hace casi un año. Dímelo, dímelo. Dime que me sigues queriendo como cuando llegué cuarenta y cinco minutos tarde por estar abrazada a ti en mitad de la calle por no querer despedirme... Dímelo, dímelo, dímelo, dímelo.

Si buscas un chico para siempre, que ni beba ni fume y ni le guste la música estridente, que sólo piense en ti, que muera por tu amor... Te digo que Romeo y Julieta no eran de este planeta.

No sé como expresar cómo me siento hoy realmente. Hoy es veintitrés, ya sabéis mi obsesión con esos días. Esos días suelen ser bastante grises la verdad... Es cómo si me levantara por la mañana y no hiciera falta mirar el calendario... Porque mi cuerpo y mi cabeza ya me explican cómo será hoy. No se me hace fácil escribir. No estoy inspirada. Pero si dijera un par de palabras para describir el día serían sin duda alguna estas... Falsedad. Tristeza. Enfado. Decepción. Y alguna que otra sonrisa falsa para intentar arreglar el día, el intento ha sido en vano.

Llámalo ego pero me quiero.

Estoy empezando a pensar si esta es la última vez... así que, ¿te hice feliz?

Sleep all day, and party all night...

I want to:
-Spend a whole day with you
-Kiss you in the train
-Feel your hand in mine
-Cry while you hold me
-Wake up next you
-Go to sleep next to you
-Take pictures with you 
-Travel with you
-Give you something special 
-Feel your heart beat 
-Tell you a secret

Pues aquí una fotoooooo de el sábado. Es un poco rara. Sí, pero esque iba vestida tipo... eeeeem, años 50. La verdad... Me hubiera gustado mucho haber vivido en esa época. Me encantan los bailes, jajaja, tipo "Hairspray" o "Grease", los vestidos tanto de chicas como las chaquetas de cuero de los chicos... Me hubiera encantado, de verdad.

Somos unos idiotas que no entienden nada, y que se adaptan a lo que les dicen. Según "la gente" cada uno tiene su media naranja, su medio limón, mandarina, o sandia, lo que sea. Sólo son gilipolleces. No creo que tengas una mitad de ti por alguna parte del mundo porque supuestamente mientras tú busques a tu mitad, él te estará buscando a ti, y probablemente en algún punto del camino os encontrareis y os enamorareis. Somos idiotas, me incluyo, porque si es verdad que existe esos de las mitades de las frutas, quiero "que tú seas la mía."

Hoy te quiero más que ayer y si ayer te quería demasiado... piensa cuanto te quiero hoy.

Y le dijo que todavía la amaba...

SHIT FUCK

Desearía poder envolver mi corazón en un plástico de burbujas en caso de caer y romperse. No soy Dios, no puedo cambiar las estrellas y no sé si hay vida en Marte... así que perdóname.

J'en ai marre de vos bonnes manières, c'est trop pour moi ! 
Moi je mange avec les mains et je suis comme ça ! 
Je parle fort et je suis franche, excusez moi ! 
Finie l'hypocrisie moi je me casse de là ! 
J'en ai marre des langues de bois ! 
Regardez moi, toute manière je vous en veux pas et j'suis comme ça...

Puede ser que la gente no conserve a los amigos de siempre. Yo, por suerte. Conservo a cada uno de ellos. Aunque la verdad, solo a los que quiero conservar. Y esa es ella.Mi Mema. La persona que desde los 3 años hasta ahora ha estado conmigo. Sí, puede ser que con nuestros más y nuestros menos. Pero ahora creo que es con la persona que hablo de todo. ¿Nunca habéis tenido la sensación de que os complementais con alguien tan bien que parece la pieza que te faltaba? Jo, es que yo nunca he visto a Zipi sin Zape, ni tampoco a Blas sin Epi... Pues eso me pasa a mi, si no está mi Mema me falta algo... Me falta una pequeña parte de mi.

(horror jajaja)

Puede ser que nunca nos fijemos en las cosas pequeñas como las estrellas, para mi son estrellitas, porque son pequeñas,pequeñitos puntos de luz, que yo por desgracia no puedo verlos todos los días gracias a toda la luz que hay por aquí... y diciéndoles estrellitas es que son como más especiales... después hay están los pequeños detalles, como un abrazo, para mi un abrazo es una muestra de cariño hacia una persona a la que admiras o simplemente a una persona a la que quieres... una sonrisa, una lágrima, una simple palabra... Cosas que día a día no valoras pero que después cuando te paras a reflexionar dices 'hostia' y te das cuenta que a lo mejor tu para esa persona eres especial y después de eso para ti también es especial.

(beautiful monsterrrrrrrrrrr)

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es una media naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuándo encontramos la otra mitad, no nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta.Las personas crecen a través de la gente, si estamos en buena compañía, es más agradable.Nos hicieron creer en una fórmula “2 en uno”: dos personas pensando igual, actuando igual, que eso es lo que funcionaba, no nos contaron que eso tiene nombre: Anulación. Que solo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable.

Tengo que decir que cada día me sorprendes más, aunque más me sorprendo yo, hijo. Cuando creo que ya no te quiero, que solo soy tu mejor amiga, o amiga, no sé, pero que sé que puedo confiar en ti, que te lo puedo contar todo, y al revés también, empiezan las gilipolleces como al principio... Que si serias mi héroe, que si quieres encontrarme... No sé, son pequeñas cosas que me hacen pensar, que a lo mejor algún día... todo vuelva a ser como antes.

una fecha bonita de recordar...

Quiero ser mayor y me gusta el rock n' roll. El reventón me mata y el vodka me fascina.

Podríamos empezar a escribir como me siento. Aunque no seria nada nuevo. Es lo mismo que todos los días. Siempre. ¿Nunca te has sentido como si no fueras tú? ¿No te ha pasado nunca que no te has reconocido? Pues si no lo has echo nunca estás de suerte, porque es la peor sensación que alguien como yo puede tener dentro. Hoy me han preguntado si te quería. He respondido que no lo sabía. Y no lo sé. Me gustaría irme hacia donde tú estás y dejar todo, y demostrarte lo que nunca nadie te ha demostrado. Pero por otra parte mi cabeza me dice que no lo haga, porque si estuviera loca lo haría... Lástima que lo esté.

Hoy me es un poco más difícil escribir para mi que cualquier otro día. Se acercan fechas señaladas... Yo soy de las personas que no soportan las ataduras, que no creen en el amor y sobre todo, que no cree que se pueda querer a una persona más de dos meses, y tampoco creo que se pueda querer a una persona por cuestión de tiempo porque si la quieres la quieres desde el primero día, hasta el último. Y lo peor de todo es que después de un día para otro se derrumba. Y eso sí, ni se te ocurra intentar buscar un porqué un simple porqué... porque no lo habrá. Pues... por eso mismo no creo en el amor. Ni en las parejas. Y yo misma soy incapaz de querer a una persona más de mes y medio, en cambio contigo es distinto, vamos a ver no hay nada, pero ya van ocho meses. Y cuando más paso de ti, más de ignoro, vuelves a aparecer. Con cualquier tontería porque eso es lo que es para ti. Pero ya me di cuenta desde el primer día. Porque no creo que nada, salvo que me contestes a la carta que te di, me podrá hacer cambiar de opinión que tengo sobre ti. Y lo siento, pero creo que me he ido a otro lado. Bueno, que mañana el 23. Buuuuuuuuuuen día :)

XOXO

No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza por su cuerpo... Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da. Pero además le he visto serio, ser el mismo, y en serio que eso no se puede escribir en un simple texto. Por eso, eso que me cuentas de que 'mirale cómo bebe las cervezas', y cómo se revuelve sobre las baldosas y qué fácil parece a veces enamorarse. Todo eso de que el puede llegar a ser ese puto único motivo de seguir viva y a la mierda con la autodestrucción... Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre. Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que el aparezca de golpe y de frente para decirte, venga, levantántate, puedes con eso y con mas. No sabes lo que es despertarte y que se retuerza y bostece, luego te abrace y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo. Así que supondrás que yo soy la primera que entiende que pierdas la puta cabeza, sólo por sus brazos o el sentido por sus palabras, o por un mínimo y simple roce de mejilla. 

 Si no recuerdas la más ligera 
   locura en que el amor te hizo
     caer, es que no has amado.
              
                            -William Shakespeare

Bah, hoy es lunes. Hemos vuelto a la rutina. 

Adiós cámara, adiós tardes de fotos.

DIOS MÍO, DAME FUERZAS.                                        McFLY.

-Pues eso. Si fuera por mi no me hubiera comido ni las uvas. ¿Sabes? No me gusta la navidad. 
-¿Qué dices? Tú estás loca. Mira... no haces nada, sales de fiesta y encima hay regalos.
-Lo siento. Pero creo que es una fiesta demasiado materialista. Soy así de rara. Muy rara.
-¿Rara? No. Eres especial.
-Pues entonces soy muy especial.
-Rara y especial a la vez. Eso es difícil y tú lo has conseguido. Eres la única en el mundo.
-¿En serio?
-Sí, en mi mundo.