Vas en el coche en la parte trasera y suena en la radio "Smoke on the water" de Metallica y es cuando te apetece encenderte un cigarro y pensar. Pensar... ¿en qué? En ti, en mi, en ella, en un posible nosotros o en fiesta. Y me imagino como será cuando te vea. 


Cuando entre al garito y vea que estás allí, bailando y lo haces fatal. "Que música más fea", pensaré, nunca me suele gustar la música que ponen en esos sitios llenos de cuerpos sudorosos que se restriegan, y humo por el aire, con la música tan alta que casi no te puedes ni escuchar. Sonrío y voy hacía donde tú estás descaradamente. Y me pongo a bailar, a restregarme con el primero que tengo delante para poder ponerte celoso. Me estás mirando. Esas cosas se notan. Te acercas. "¿Bailamos?". Vuelvo a sonreír. "Después, ahora voy fuera, necesito un cigarro". Salgo por las escaleras y conforme me voy alejando el ruido de la música va desapareciendo, saco de mi bolso el paquete de tabaco, Malboro, le doy una calada larga, y tiro la cabeza hacía detrás... Apareces. Sé que vienes a buscarme. 


Vuelvo a la realidad del coche con la música de Metallica y con las ganas de fumarme ese cigarro más todavía. No me gusta dejar mi mente llevar, porque después nada es como yo lo había pensado, por eso prefiero quedarme en que vendrás a buscarme, que en que me besarás, aunque sé que lo harás. 

Llamarme borracha de su cuerpo pero la única


 manera de calmar mi borrachera es sentir


 cada poro de su piel en mi lengua. Ya os digo 


que a la próxima ronda invito yo.

Camino despacio. Me pesan los pies. Parece que llevo piedras dentro de mis tacones de trece centímetros. Algo tengo que hacer para parecer más alta. Son las doce de la noche. Y llego al sitio ese donde todo el mundo bebe y se emborracha. Yo no iba a ser menos. Nada más llego grito eso de "¡Esta noche me voy a emborrachar, chicas!". Y entonces no te veo. Te busco. Sigo sin verte. "Cárgame el cubata". Y me lo bebo de un trago. Ahora a por el segundo. Este era más bien, solo vodka del barato. Y así uno tras otro. Y sigues sin aparecer... Aunque borracha recuerdo ese día. 23 de abril del 2011. Aún borracha deseaba que aparecieras y me dijeras que me querías como nunca habías querido a nadie. ¿Pero y ahora? Ahora me lo dices día tras día. ¿Emborracharme ahora? Sí, solo para poder ser un poco más descarada y decirte "llámame sin la elle, por favor.".

'' Me arranqué el corazón, quería hablar seriamente con él; últimamente éste funcionaba mal, hacía lo que quería sin avisar. Con cuidado lo coloqué encima de mi escritorio. Con aires de autoridad, me quedé mirando a mi corazón frente a frente. 

- No sé lo quieres, ni lo que pretendes, así que quiero que te acuerdes durante toda tu vida de lo que voy a decirte ahora. No te enamores de cualquiera: fíjate antes de si lleva chistera, fíjate en sus mocasines. No esperes enamorarte del que te diga algo bonito, enamórate del que diga tonterías sobre pingüinos y haga chistes con Chuck Norris... No pienses demasiado en buscar a algún chico, nosotros dos solos nos bastamos. ¿Queda claro?

Mi carazón no pareció inmutarse, pero estaba satisfecha de la charla que había pronunciado. Cogí el corazón, le dí un suave beso y volví a ponerlo en su lugar.

-Y ahora te toca a ti, cerebro inútil. ''

¿Nunca te has preguntado porque empezamos cosas que sabemos que están mas que destinadas al fracaso? Sabes que va a haber un mal momento, ahora, mañana, de aquí a tres días, pero lo habrá y te da igual, sigues, sigues y sigues. Una vez leí que la razón era un "por que lo importante es el camino", hasta hace nada me parecía una muy buena respuesta, pero me doy cuenta que no. No,no lo haces por el camino, si ese es el camino, la meta es el olvido,¿no? ¿Lo que buscas es pasarlo mal? ¡Que mártir eres chico! ,creo que lo importante no es el camino si no la meta, el presente, tu meta ,eso es lo importante. Supongo que la meta de todos es llegar ser feliz , ¿no? Sí , seguirás ahí ,colgada de él , lo sabes, sabes que va a haber momentos malos, muy malos y aun peores, va a haber días en los que sientas que todo es inútil, y que la mas inútil eres tu, por que si has llegado hasta ese punto es únicamente por tu propia culpa, pero va a haber otros en los que con una única de sus sonrisa se cambie todo, es mas, quizás no hagan ni falta sus sonrisas, solo que este el, que te mire ¡Que demonios! Quizás ni siquiera eso. Sí, va a sonar patético pero me contento únicamente con verle bien. Sin ojos morados y con un estado de animo aparentemente normal, eso me vale, eso es todo. Sí, tienes razón, quizás el sea las mil atrocidades del mundo unidas, o quizás estemos ante un nuevo caso a estudiar de "persona sin sentimientos", también pensé que quizás fuese un robot, pero la culpa no es para nada suya, porque fui yo quien decidió "enamorarse". Me di cuenta que tu no eres mi meta, o bueno, sí, mi meta a corto plazo, o mi meta "momentánea", no sé, por así decirlo eres como las bombillas gastadas, de estas que se encienden y se apagan, por momentos eres mi meta y por momentos no, por momentos me haces feliz y en otros todo lo contrario, pensé y creí durante mucho que quizás fuese el momento de "cambiar de bombilla" pero me di cuenta de que no, y que aunque estés un poco fundido tengo bastante que agradecerte.

Es increíble como una fecha nos marca. Nos marca del tal manera que aunque haya pasado más de un año cuando llega ese día es como si algo faltara en ti... Como si lo único que necesitaras sería llorar hasta que ya nada de queda dentro, que ni siquiera el mejor chiste ni la mejor de las sonrisas consiguen hacerte sonreír. Es raro en mi como todos los meses ese día no sonrío. Es raro porque... yo siempre estoy sonriendo. Menos ese día... porque me faltas tú y tu risa. 

Últimamente estoy tontisima porque no sé que escribir. Bueno no sé sobre quien escribir... Siempre he tenido a alguien que me inspiraba a escribir, alguien que me hacía estar acostada y a los cinco minutos tener que levantarme a por un bolígrafo porque el que tenía con la libreta no iba, alguien que me hacía tener miles de notas en el móvil porque en clase me llegaban esos momentos de inspiración, alguien que me hacía sonreír mientras escribía esas tonterías en las que siempre acababa con un "te quiero"  y no con un "me lo follé".

Silencio. Estamos juntos. En la misma cama y sin ropa. Y descanso tranquila sobre su hombro. "Noelia... No me dejes". Y no sé porqué pero me lo ha dicho. Respiro. Lo miro. Parece que se arrepiente. Sonríe. Sonrío. "Prometimos que sería para siempre". Y otra vez ese silencio. Pero es un silencio bonito. Un silencio que no es incómodo. Un silencio que habla. Que dice que nos entendemos porque en realidad sabemos que no podríamos estar el uno sin el otro.

Ver como nuestras labios se juntan y se ronzan. Nuestras piernas se enlazan. Mi lengua busca a la tuya, la encuentra y se pelea con ella. Tu mano baja hacia el sur de mi ombligo. Curvo la espalda y echo la cabeza hacia detrás. Suspiro. Me gusta lo que haces. Y me gustas tú. Veo tu cara y sonríes. Me vuelves a besar. Tus labios buscan mi cuello y todavía más abajo. Y no me gustaría decir eso pero creo que empiezo a quererte un poco más de lo que debería. 

Llevas X años esperando que llegue el día, eso que tanto has visto en las películas, eso que te parece lleno de placer, eso que tantas veces has leído en los libros. Y tú como una pequeña ilusa esperas a alguien que te llene, que sea tu príncipe azul. Has zorreado, como todo el mundo, y no has conseguido nada. Y un día cualquiera sales por la noche y te emborrachas. Conoces a un chico, bailas con él, y literalmente, te restriegas en la pista de baile hasta que estáis tan cachondos que necesitáis ir a un motel de carretera, y tienes ganas y sabes que él también."¿Me acompañas?". Giras la cabeza y notas el mareo. Lo que tenéis más cercano es el baño de los chicos. Y allí vais. Notas su respiración cerca de tu cuello, y estás borracha, pero borracha de él, y sabes que la única manera de calmar tu borrachera es sentir cada poro de su piel en tu lengua. 

-El amor es cruel, ¿no te parece?-Soríe e inclina la cabeza hacia un lado para estudiarme de arriba abajo-. Justo cuando conoces al hombre de tus sueños, a un chico que parece demasiado bueno para ser real, justo en ese momento, descubres que verdaderamente es demasiado bueno para ser real. Al menos, demasiado bueno para ti. Y después te sientes sola y miserable... Y, bueno, afrontémoslo, te pasas borracha la mayor parte del tiempo. Aunque debería decirte que he disfrutado viendo cómo te hundías en esa adicción adolescente. Tan predecible, tan... de libro de texto...¿Sabes lo que quiero decir? Mientes, te escabulles, robas... Concentras toda tu energía en asegurarte una dosis. Y con eso solo has coseguido que mi tarea resulte mucho más fácil. Porque, con cada trago que dabas, tus defensas disminuían; debilitabas todos los estímulos, sí, pero también dejabas tu mente más vulnerable, más abierta, más fácil de manipular.

Ahora mismo me gustaría tenerte a mi lado, mientras andamos por la rambla para ir a mi casa, iríamos cogidos  del brazo y mi cabeza estaría apoyada en tu hombro, como siempre. El final déjame que me lo invente pero me gustaría que llegáramos a mi puerta y fuera como "Mañana me llamas cuando te levantes", "Te echaré de menos".Y entonces me abrazarías por la cintura, y yo miraré hacia arriba y tu barbilla y mi frente se tocarán. Me das un beso en la frente, otro en la nariz y por último, uno en la mejilla. Y como sé que no eres capaz me lanzo a tu boca, y como podía recordar sigues teniendo las mismas habilidades a la hora de combinar el beso lento y la lengua que pretende estar dentro de mi hasta mañana.

Pues aquí sigo, queriendo. Sin el valor de coger tu número de teléfono y llamarte, o pedirle a algún amigo tuyo tu móvil y enviarte un mensaje, de ir a buscarte o te contactar contigo como sea. La verdad es que me gustaría poder hacerlo, pero no puedo ya que mi orgullo y mi cobardía se apoderan de la situación. Además... estaría mal. Me gustaría encontrar algo sencillo para poder hablar contigo, algo como "Hola". "Hola. ¿Cómo estás?". "Hola. Hace frío, eh". "Hola...feliz navidad". "Hola. Que... te quiero, tonto". Y es ahora cuando me digo, "Joder, Noelia, deja de ser tan cursi, tú no eres así". Y yo sola me contesto que eres tú el que me hace desconocerme a mi misma y querer volver al pasado, dos o tres años atrás y tener el valor de decirte todo lo que debería haberte dicho. Porque te quería y parezco idiota pero te quiero ahora.